Sexo en la nube

Pareja dándose la mano

Cómo saber si estás en una relación abusiva.

La línea que separa las relaciones abusivas o tóxicas del maltrato psicológico es muy delgada. A veces, inexistente.

No se trata de un «blanco o negro» sino más bien de un continuo. En las relaciones tóxicas las dos personas se causan daño mutuamente. Hoy nos centramos en las relaciones abusivas.

Una relación abusiva es aquella en la que una de las dos personas es destructiva en mayor o menor grado, con la otra. Hay una parte de la pareja que abusa de la otra. La línea entre una relación abusiva y el maltrato psicológico es muy fina, a veces, inexistente. Detectar ciertos patrones de abuso es importante ya que pueden ser señal de una futura situación de maltrato.

¿Cómo detectar una relación de abuso?

Nos resulta fácil verlo en los demás pero puede ser complicado verlo en uno mismo. En función de en qué etapa estemos de la relación (-más sobre etapas de pareja-) puede que sólo veamos los aspectos positivos y no seamos conscientes de la manipulación que sufrimos. Tenemos que tratar de pensar fríamente y de forma objetiva sobre ello. Podemos hablar el tema con alguien querido de nuestro alrededor que pueda haberse dado cuenta, mucho antes incluso que nosotros mismos. 

Puede que estés en una relación abusiva si sientes que:

  • Sentirse criticada, minusvalorada, rechazada o ignorada.
  • Tensión, angustia, ansiedad o depresión. 
  • Tiene la necesidad de agradar o complacer al otro aunque para ello deba perjudicarse a sí misma.

Todos nos sentimos así alguna vez y también tenemos conductas abusivas en algunos momentos, pero si ves que sucede continuamente, es decir, que es la norma y no la excepción, ponte manos a la obra para salir de esa situación. Continuar en una relación abusiva es muy peligroso, nunca suele terminar bien. De hecho, lo normal es que empeore. 

Áreas afectadas en una relación abusiva

Desconfianza / Celos / Control

Sientes que continuamente debes explicar a dónde vas, con quién, dar una explicación de aquello que haces. Espía tu móvil o redes sociales. Tu vida social se va limitando cada vez más a la pareja, habla mal de ciertas amistades y te dice que «no son buenas» para ti. Acabas alejándote de otras personas y de otros planes. Solo haces planes de pareja. Cuestiona algunas de tus actuaciones como en qué te gastas el dinero.

Te abandonas, no tomas decisiones en base a tu criterio sino al suyo.

Entre el consejo de alguien que nos quiere y el consejo del otro en una relación abusiva hay una gran diferencia. Tu familia y amigos te aconsejan en base a lo que creen que es mejor para ti. En una relación abusiva, la persona que ejerce el abuso sobre la otra, aconsejará la opción o la decisión que hace más fácil que la situación de abuso continúe, aunque no lo haga de forma consciente ni con idea de perjudicarte.  Toma decisiones que os afectan a ambos sin consultarte.

Se comporta de forma hiriente contigo

Te infravalora, no te toma en cuenta o te ignora. Da a entender que no sabes bien de lo que hablas y te contradice constantemente recalcando tus errores. Cuando estáis con otras personas, no sueles decir tu opinión para evitar discutir, que te corrija o que se burle de ti. Recalca a tus defectos y aprovecha para comentarlos a la mínima ocasión.

Utiliza la manipulación y el chantaje emocional

Manipula las situaciones de malestar de forma que la persona abusada es la causante o la culpable. Tras un enfado utiliza el silencio o te ignora durante un tiempo para que te sientas mal. Utiliza el sexo y las muestras de afecto como castigo para manipularte.

Se aprovecha de ti / no hay igualdad

La corresponsabilidad en las tareas cotidianas brilla por su ausencia. El abusado sirve de apoyo a la otra persona pero el abusador no ejerce apoyo como pareja, no aporta, no suma o no contribuye emocionalmente al compañero/a ni a la relación.

Todos ejercemos estas conductas de forma aislada y puntual. Sin embargo, si ves que se trata de un patrón muy habitual, trata de alejarte de esa relación ya que podría ir a peor. De algunas actuaciones abusivas puede pasarse al maltrato. Cuéntaselo a tu círculo de mayor confianza para que te apoye en el proceso de alejarte de esa persona y de rescatar tu amor propio. Si lo necesitas contacta con un profesional, te será de mucha ayuda.

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